radadar: (i say)
Дядю Васю на бахчисарайском рынке все знают, любого спроси. Дядя Вася там давно - с тех пор как на пенсию вышел и стал извозом подрабатывать, а тому уж тоже лет-то сколько! Все-таки ветеран войны, в сорок четвертом призвали, хотя детали войны уже за давностию лет путаются. Зато за рулем дядя Вася - шумахер. Шутка ли, так с самой войны за баранкой и сидит! А было время, работал дядя Вася на огроменном грузовике, обслуживал колхозы, его уважали страшно.

Ну так и вот, приехал он однажды в колхоз, в шисятдевятом было дело, и пригласили его на заседание правления. И вот на этом-то заседании один мужик донес на своего соседа, у которого дядя Вася все время останавливался - де, зарыл сосед у дома под грушкой две тридцатилитровые бутыли самогону. А как раз самогонщиков опять прижимали. Ну, дядя Вася такого не стерпел - своего заложили! - пошел, да тому мужику все и рассказал: перепрятывай, говорит, самогон-то, на тебя сосед донес.

Ну что, через короткое время является к самогонщику делегация: милиционер, председатель колхоза, еще кто-то, а сзади маячит доносчик. Заходят во двор и сразу к грушке, а под той земля-то перекопана! Щупом щупают, да тут и без щупа понятно, где зарыто. Ну, откопали, действительно, две бутыли, наполненные доверху.

Председатель грозно хмурит брови, милиционер уже выразительно маячит, самогонщик стоит, виновато понурившись. Но надо ж пробу снять, правильно? Председателю наливают в кружку из бутыли. Хлебнул он - и чуть не поперхнулся.
- Там вода! - кричит.
Ну тут все наперебой пробовать - как есть вода!
- Что ж ты, говорят, воду-то зарыл? - спрашивают хозяина.

А хозяин все так же понуро им отвечает:
- Да я когда жену-то покойницу обмывал, мне бабки сказали воду из-под нее не выливать, а закопать, тогда она на сороковой день в самогон превратится. Не превратилась вот, значит...

На сем мы опустим милосердный занавес, а все приветы от аарне, томпсона и проч. передавать благоволите лично дяде Васе. На бахчисарайском базаре его всякий знает.
radadar: (очевидность)
...А еще я вчера зашла в "Комус". Это легендарный "Комус", меня там пытались на стольник нагреть, но я все равно хожу, потому что удобно и потому что там зоопарк. Хожу я по нему, набираю полные руки канцтоваров и прибредаю к полке с оргтехникой. Стоит там МФУ, вот такое, кому интересно: http://www.eldorado.ru/cat/detail/71052115/. А МФУ мне давно нужно. И вот смотрю я на него баран-бараном и думаю: влезет оно на мой стол - или нет? а ну как не влезет?

И тут подкрадывается ко мне девица-продавщица, не очень даже и юная, и говорит человечьим голосом: "Принтером интересуетесь?".

- Ага, - говорю,- интересуюсь. И очень кстати вы подошли - габариты у вот этого какие, не подскажете ли?
- А-четыре, - отвечает девочка.
- А размер-то? ну длина-ширина-высота?
Девочка морщит лобик и говорит:
- Нууу... примерно...
- Примерно-то я и сама знаю, а мне надо наверняка. Вдруг не влезет?
- Давайте я линейкой померяю?
Я начинаю терять терпение. Кто же знал, что дальше пойдет веселее? Говорю ей:
- Мне бы точно. Спецификация-то есть?
Девочка смотрит на этикетку.
- Вот же написано: 4800 на 1200! Высота и ширина.
Ой, думаю. Ойойой. Ё-ёй. И вкрадчиво, надеясь натолкнуть девочку на нужную мысль, спрашиваю:
- А в глубинууу?
Девочка присматривается, ладонью меряет крышку бедного кэнона и говорит уверенно-уверенно:
- А! Это ж глубина! 1200!
- В смысле?
- Ну, сто двадцать сантиметров!
Упс. Натолкнула.
- А вы, - говорю, - как себе представляете метр двадцать?
Девушка обращается в соляной столб, а я, довольная репризой, отчаливаю. Зоопарк, говорю же.

Не, ну если не знаешь ни хрена - так и сиди себе тихесенько, чего лезть к людям. Они ведь вопрос могут задать дурацкий, от чего, конечно, боже упаси.

Но МФУ метр двадцать...

А вы изволите говорить - перепись...
radadar: (глупая ворона)
Была я тут давеча на одной свадьбе в городе Жуковском. А город Жуковский, надо вам сказать, всем хорош, только вот с достопримечательностями там плохо. А свадьба без "фотачек" - это я даже и не знаю... это из области фантастики что-то.

И в результате едут свадьбы к одному-единственному красивому месту - усадьбе Быково с церковью Баженова.

И в результате настоятель храма вешает у входа объявление: дескать, не надо тут мне ваших пьяных свадебных рож и невест, позирующих на фоне храма в непристойных позах. И я его как-то понимаю. Вот представьте: идете вы, скажем, на литургию. Проталкиваясь через толпу орущих свадебных гостей. Под ногами хрустят осколки бокалов и фантики от конфект. Какая-то пьяная баба ржет как лошадь. Кто-то хлопает хлопушкой. У входа в храм, томно изгибаясь, вываливает декольте невеста. У колокольни игриво ставит ножку в подвязке на колено жениха другая. И тут гудеж и грохот: это едет третья. А че, суббота. В субботу свадьбы самое оно, целый день на похмелье ж.

По поводу вышеуказанного объявления разгораются дискуссии: тут например - http://unsorted.me/topic205283.html. Здесь же и фото объявления, кстати. И людей тоже можно немножко понять - свадьба, она ж бывает раз в жизни. Ну два, ну три, ну никак не больше пяти. А запечатлеть красу эту неземную (у меня есть тщательно скрываемое имхо, что подавляющее большинство девочек выходит замуж ради походить в прынцессином платье) - негде. Ну негде.

Вопрос, как вы понимаете, не в том, кто прав, кто нет (я в данном случае однозначно на стороне церкви). Вопрос в том, что с этим делать, потому что ситуация довольно типичная для многих относительно новых городов. Строить ли специальные свадебные площадки, как татьяныч в перми? или с детства воспитывать будущих невест в почтении к церкви? или что?
radadar: (Default)
Вчерашний день (часу в седьмом) вознамерилась я перейти Волгоградку в неположенном месте. Есть там такая нахоженная тропа, где мы, лемминги, перебегаем дорогу, если нам надо, к примеру, из метро сразу попасть в аптеку (или из аптеки в метро).

И вот тогда-то было мне видение.

Из темного воздуха за правым моим плечом соткался гаишник. Всякий москвич знает, как выглядит гаишник: это такой низкорослый бурдюк на ножках, с маленькими наглыми глазками, хамскими интонациями и полосатой палочкой. Но этот был (о Боже!) высок. Статен. Плечист. Блондин! Вот, значит, подходит он ко мне и говорит с убийственной вежливостью - мол, не переберетесь ли вы, мадам, на переход, вон он.

Но я еще пару-то минут на обочине постояла. Посмотрела, как красавец-гаец свистит другим леммингам, перебегающим с той стороны, как он их ловит и строго, но ласково внушает им правила благопристойного поведения.

Бывает же.
radadar: (Default)

Заглянула на одноклассники.ру. 

Интересно, есть ли какая-то связь между формальной биографией человека и сюжетами выкладываемых фото? 

Ну, дамы любят хвастаться детьми. Чем дети мельче, тем больше фотографий. 
Мужьями хвалятся намного реже.
Зато собой-любимой в свадьбишном - очень даже часто. Жених к свадебному платью при этом не прилагается.
Есть любовь к фото типа "я на острове Бали". Хвастаемся доходами. 
Джентльмены почему-то любят снимки с пьянок. Хвастаемся социальными связями - "мне есть, с кем пить". 
Дамы без детей и мужей иногда тоже компенсируют таковое отсутствие изображениями корпоративных пьянок и девичников. 
Фото с работы тоже бывают. Призваны обозначать карьеру, но изображают обычно умотанного чувака за компом. 
Почти нет снимков "кабинетного формата", это где одно лицо крупно - хотя, казалось бы, это для поиска одноклассников самое главное - чтобы твою морду узнали. 
Вообще мало фотографий, которые не обозначают ничего, кроме "вот я". То ли эгоисты перевелись, то ли ценность собственной личности без детей-мужей-кошек-машин-пальм считается нулевой. 

Но это общие такие соображения, которые легко обосновываются устоявшейся моделью общения с "одноклассником": ну ты как? - да ниче, нормально, женился вот, работаю. - дети есть? - ага, дочери два года. 

А вот взялся бы кто-нибудь за это дело серьезно, посчитал бы, выявил закономерности - думаю, там бы что-нибудь интересное нашлось. Да и вообще давно пора написать работу по социальным сервисам в рунете :) 

Вы спросите - почему ж я этим не займусь сама? Отвечаю - мне лень.

По той же причине на одноклассниках висит только одно мое фото. Называется - "Дарка крупным планом". 

radadar: (Default)
 
Диалог поляка и русского на фестивале в Каменце-Подольском, несколько затрудненный весьма общим представлением участников о языке друг друга.

- У вас ...  праздник... обрОна крЕмля...
- ????
- А, то у нас обрОна. А у вас...
- Осво... тьфу... чуть не ляпнул... ну, русско-польская война.
- А, так!
radadar: (Default)

История 1. Смычка партии и пионерии.

...Лагерь, в котором вожатил дед в сорок восьмом, был недалеко от того места, где фашисты замордовали Зою Космодемьянскую. А еще под боком был аэродром. И вот как-то раз директор лагеря договорился с военными, что в день лагерного праздника они поднимут в воздух У-2, сделают круг над лагерем и сбросят вымпел. Пионеры, дескать, будут в восторге. Ну неужели героические летчики для детей пожалеют несколько литров керосина? 

И вот наступил праздник, торжественная линейка, речи, и уже должен бы появиться обещанный самолет, и все смотрят в небо. Из-за леса доносится ровный гул мотора, строй подтягивается, подбирается - однако гул стихает. Минут через десять все понимают - никто не прилетит, и линейку распускают. А директор лагеря мчится на аэродром разбираться. Что ж, говорит, мужики, подвели-то так? А на него смотрят непонимающе и говорят: ты чего, мы отлетали вовремя, и вымпел сбросили! 

Оказалось, и правда - сбросили. Над соседним пионерлагерем. Там никто ничего не понял. Даже испугались.

...А вы говорите - точечные бомбардировки. 

История 2. Смычка города с деревней.

Все тот же лагерь все в том же сорок восьмом. К деду прибегают его архаровцы и сообщают: идем в поля, грызунов бить. Защищать сельское хозяйство от вредителей. Ну, валяйте.

Часа через полтора возвращаются с полным ведром мышей. Молодцы, говорит дед, но видит - морды у архаровцев почему-то смущенные и виноватые. Ладно, убежали опять тусоваться.

И тут  вваливается в расположение отряда председатель колхоза. Злой - аж дымится. И начинает орать: твои... да твои!  да перепечь через левую ногу с бантом.

Что такое, говорит дед, они же, вон, с вредителями боролись, урожай спасали!

Спасатели, ...! Что та мышь съест! А эти, ...., все снопы раскидали! Ровным слоем по полю! 

...А вы говорите - цель оправдывает средства.

radadar: (Default)
Что для вас есть синоним всяческой пошлости? Кстати: само слово "пошлость" - есть ли оно в вашем лексиконе? Лично я его не очень люблю, но трудно же объяснить, что я имею в виду под "she is not lady-like", поэтому приходится вслед за ВладимВладимычем (я имею в виду, разумеется, не ЭТОГО ВладимВладимыча) именовать данный феномен "мещанством", против чего протестует моя семнадцативечная душа, для которой мещанин, он же ситуайен, есть не более оценочное слово, чем бюргер. В общем, замкнутый круг. Но вы же поняли, о чем я, верно? Так что терминологическую часть можно считать завершенной.

Вот многие не любят Дом1-2-etc.
Кого-то корежит от "теплого клетчатого пледа", вон, даже спецсайт создали (http://www.tkpled.ru/).
Отдельные граждане, как черт от ладана, шарахаются от свадебных кринолинов модели "бешеный торт" и белых накомарников на невестах. 
Кому-то стенка с семейным хрусталем и фаянсовыми собачками спокойно жить не дает.
Михаил Афанасьевич люто, бешено ненавидел дунек с семечками. 

Я же, присоединяясь ко всем вышеозначенным гражданам, загибаюсь, когда дамы приятные и дамы, приятные во всех отношениях, начинают с придыханием вещать о "кремиках и масочках" (тм). "Кремики и масочки", удивительное дело, становятся в их розовых устах синонимом женственности и самым очаровательным хобби на свете: хобби, на которое не хватает времени, но которым так хочется заняться!
 
В качестве дисклеймера - да, я завидую :) Есть же дамы, для которых уход за собой - не суровая необходимость,  а приятное необязательное развлекалово, а!
radadar: (Default)
И еще история о деде, просто для равновесия. На сей раз - военного времени.

... В то время как тринадцатилетняя бабушка в уфимской эвакуации наслаждалась первой любовью, дед - тоже эвакуированный с семьей в Башкирию - учился выживать.

Стерлитамак в то время состоял из деревянных домов. Дед утверждает, что был там довольно пролетарский район Белебей, каковой факт я не могу ни оспорить, ни подтвердить, поскольку никогда в тех краях не бывала. И именно в этом-то районе власти умудрились построить для начальников разного сорта три шикарных по тогдашним меркам краснокирпичных дома, прозванных "кремлем". Кремлевские не пользовались симпатией местных, а уж мальчишек из красных домов шпана била нещадно.

Попадало и деду, в ту пору двенадцатилетнему. У него, в глазах окрестной шпаны, состоявшей по большей части из работающих уже юнцов лет шестнадцати, была куча недостатков: он был эвакуированный, москвич, еврей, житель "кремля" - что ж еще. И вот в один прекрасный день его остановила компания, играющая в "очко".

Read more... )
radadar: (Default)
Дама 1: ... сидели, разговаривали... ну и через три часа после знакомства оказались в постели.
Дама 2: И о чем же вы так продуктивно разговаривали?
Дама 1: Нннууу... о жизни, о Боге...

*
Дама 3: А мое вот свадебное платье разорвать пришлось!
Дама 4: Зачем?!
Дама 3: Не могли расшнуровать. Меня в него, знаешь, втроем упихивали.
*

Мастер-плиточник: Дарья... Вы извините, что я вас отрываю... Можно спросить?
Дарка (не отрываясь от монитора): Пожалуйста.
Мастер-плиточник: А почему вы телевизор не смотрите?
Дарка: А что, должна?
Мастер-плиточник: В этом городе все поголовно смотрят телевизор!
*

Дарка: Дорогие друзья. Простите, что я не пишу и не читаю. В моем доме идет капремонт, и единственное, о чем я в состоянии думать - это разные модели унитазов. Вряд ли вас это интересует.
radadar: (Default)

Вот вам нравится разглядывать публику на всяких там публичных мероприятиях? Скажите!  А то я не знаю, прилично это или нет. На той неделе открывали выставку Пьера и Жиля в Манеже, так я от одного товарища прямо глаз не могла оторвать. Он под морячка был одет. Американского такого, в круглой шапочке сладкого морячка, как на одной из пьержилевских фотографий. Но этот еще ладно, явно ведь нарывался на изумленные взгляды, сладкий. А еще тетка была, тоже в своем роде замечательная - в длинной юбке, на которой нарисованы и поверх краски блестками выложены три большие рыбины. Причем сзади. Вот я сзади стою, любуюсь рыбками-то и думаю - а прилично ли женсчине натуральной ориентации так долго пялиться на задний фасад другой женсчины? Ориентация вообще-то была слегка дезориентирована. Потому как с высоты балюстрады я углядела прелестную деву с косичками, плотно выплетенными на голове спиралью.  Ну представьте себе - головка как будто в льняной шапочке из косичек. И к этому платье, короткое и летучее. Ойбожемой! Дама в накидке из каких-то кожаных бахромушек и задумчивый тип в зеленых штанах, расписанных коричневыми птицами, уже казались обычными до безобразия. Я на них из-за угла смотрела. Вроде как я тут ни при чем, я туточки "Ганимедом" любуюся. А на самом деле - разглядывала я публику, разглядывала. Жаль, веера не в моде, я бы веером прикрылась, а так приходится из-за угла, как дуре. Или наоборот - завести себе, что ли, лорнетку и цилиндр? Буду ходить в цилиндре и вызывающе лорнировать публику. И лезть во все камеры, как морячок. 

Только я волнуюсь все - может, это все-таки неприлично? А?

radadar: (Default)
Когда Дарка была маленькой и притворялась студенткой университета, люди были, безусловно, духовно богаты. На партах в поточных аудиториях писались не только классические "Вася - м***к" и "Спартак - чемпион" (даже не знаю, что из этого хуже). Нет, записи горели, как мене-текел-фарес и несли в себе вечную истину. 

На столах велись долгие переговоры об одалживании драгоценных конспектов по терверу. Спонтанно возникали романы, за которыми следили целыми курсами. Лично я однажды приняла интеллектуальную перчатку и доказала, что написанное на парте доказательство - математическая белиберда. Незримый  провокатор уважительно признал во мне своего парня, и черт же меня дернул признаться, что я вовсе даже своя девка. Собеседник исчез из эфира - а у меня вскоре сменилось расписание и я больше ничего не знаю о нем.

Находилось время и для черного юмора, а как же. Через весь ряд тянулся нарисованный поезд  с подписью "Если тебе скучно - пририсуй вагончик". Выглядывали бессмертные стихи вроде "Встану рано утром/ Выпью чашку ртути/ И пойду подохну/ В этом институте". 

На камчатке же был изображен "Пульт управления лектором": кнопки "стоп", "быстрая перемотка", "запись", оснащенные привычными глазу символами с клавиш магнитофона, и, главное, "кнопка экстренного катапультирования лектора". Несмотря на всю очевидную безнадежность, пульт пользовался чрезвычайной популярностью, а кнопка катапультирования была почти стерта нетерпеливыми студенческими пальцами. Всегда ведь есть надежда, что чудо произойдет - непременно со мной, непременно на ненавистной скучнейшей лекции по теории права, непременно в этот раз. 

С тех пор прошло энное количество лет, и авторы бессмертной концепции выросли большими и умными. Они смотрят кино и телепередачи разной степени интеллектуальности, а потом пишут в ЖеЖе: "Я выключил передачу - еще когда стали говорить о нацизме/православии/бриллиантах/козе Машке" (подставить то, что задевает гражданскую позицию умных больших людей). Они так явно гордятся этим, так явно рассчитывают на похвалу - вот же принципиальный тип, не стал терпеть наносимых его группе обид, гордо выключил зомбоящик... Проявил позицию. Выразил протест. Зомбоящику, правда, от этого ни жарко, ни холодно, но ведь выразил же!

Лектора стало можно выключить, какое счастье для камчатки.
radadar: (Default)

Давеча я шла по коридору, а передо мною шла полноватая блондинка неопределенного возраста. На блондинке были джинсы с заниженной талией, на которые сверху сильно наплывали блондинкины бока. Боже мой, подумала я, какая изумительная дура. Ведь не юное создание, могла бы и понимать, насколько это неэстетично.

Обгоняя блондинку, я не удержалась от того, чтобы глянуть ей в лицо. И мне стало грустно. Очень грустно.

Спереди джинсы сидели как подобает, ничего не хлопало и нависало. А сама блондинка оказалась вполне интеллигентной женщиной лет тридцати пяти. У нее наверняка есть семья, друзья, коллеги - все, что полагается. И нет ни одного человека, с которым у нее были бы настолько доверительные отношения, чтобы он мог сказать ей: слушай, да выкинь ты эти штаны, сзади они на тебе выглядят ужасно. А в зеркало ей этого не видно.

 Если я не замечу за собой какой-нибудь пакости  - скажите мне об этом, ладно?

radadar: (Default)
У меня были разные знакомые (имена же ты их, Господи, веси). Кто-то из них ненавидел фотографироваться, а кто-то - бирочки на одежде, срывая их с мясом. У некоторых были злобные коты, а у кого-то - даже помидорное дерево. С некоторыми можно было говорить о Блоке в тени смоковницы, а с некоторыми - спорить о том, какого пола Петербург, сидя перед бездарнейшей картиной современного художника. Все они были умницами, снобами, одинокими, странными, и все они как-то незаметно и обыденно выпали из моей жизни. 



Where art thou, who kisses thy dear fingers 

And where is thy Chinese boy Lee gone?

I think 've seen thou with some Spanish singer

(Or was it a Malayan porno star)? 
radadar: (Default)

Я живу в районе, мягко говоря, густонаселенном. Мегаполис, туды его в качель. Но вчера устои моего мира были поколеблены.

Приходит домой муж. Что, -говорю, - масло купил? Да, -отвечает супруг, -я уже знаю, что ты тоже. Откуда?!

А ему продавщица в магазине сказала. Дескать, жена ваша тут была и масло приобретала. 

Community. 

Приятно, черт возьми.

radadar: (Default)
Была в селе Павловском, что принадлежало боярину Б.И. Морозову, церковь. А в ней два священника. Приказчик села уже просто замучился с этой парочкой. Смотрите сами: 

24 января 1652. "Дралися в церкви Иван поп с Раманом* попом. Рамана попа Иван поп ушиб книгаю**, и Раман поп в церкви и повалился, и отдохнув, Раман поп бросил книгаю в Ивана попа; Иван поп Рамана попа в другорядь ушиб книгаю***"

Не проходит и двух дней, как агрессивный отец Иоанн снова нападает на своего коллегу, причем при пастве:

26 января 1652. "Были в деревне Оносьине попы на сорочинах по Иване Осмухине и тут у них промеж себя учинилось бесчинство большое: Иван поп Рамана попа убил****, и волосы выдрал, и бороду выдрал, и зкуфью збил*****. И как оне дралися, и в те поры были сторонние люди".

О чем был спор, неизвестно. Однако каков накал страстей!
________________________
* Орфография оригинала
** как выше
*** Подозреваю, что Типиконом :)))
**** побил; если бы угробил, так и написали бы - "убил до смерти"
**** *это уже серьезно; между прочим, отдельные хулиганы, собираясь драться со священником, аккуратно снимали с него скуфью. Орфография, опять-таки, аутентичная.

Источник: Акты хозяйства боярина Морозова. М-Л.: АН СССР, 1940. -Т.1.- С. 188.
radadar: (Default)
...это я вчера смотрела "Остров" Лунгина. Позорище - не только не в кинотеатре, но даже и в пиратской копии. Ну не ожидала я от Лунгина с Мамоновым, впрочем, и ранее вполне уважаемых мною, таких красот и чудес. Оператору памятник при жизни - золотой на Красной площади, а уж что касается содержания...


radadar: (Default)
Однажды, давным-давно, я поехала на экскурсию по Хайленду вместе с немкой Соньей. Мы ехали долинами и перевалами между величественных гор, петляли змеями горные шоссе, вниз из-под ног уходили обрывы, с которых нас едва не сметало порывами ветра, мы промокли насквозь на берегу Лох-Несса (суконный капюшон - плохая защита от декабрьского шотландского дождя), мы бегали по развалинам древних замков, овеянных легендами о воинственных пиктах, и дегустировали виски в крошечных магазинчиках на заправках.  

В районе Куллодена Сонья зевнула и сказала: "А вот у нас в Дортмунде и горы выше, и зАмки круче!"

Если вы бывали в Дортмунде - вы непременно оцените иронию ситуации. Я вот не нашла, что сказать. 

Это я к чему? Давеча был у меня в гостях дед (тот самый, что учился в Харькове). Рассказывал о своей нынешней жизни во Франкфурте-на-Майне. И с каждым новым пламенным описанием райской жизни в Германии образ Соньи все четче вставал перед моим внутренним взором. Да-с, там все самое-самое. Даже "русское" телевидение в Германии не в пример интереснее российских каналов.

Это что - патриотизм такой или оправдание собственного выбора?
radadar: (Default)

Что в России хорошо:

Сонья, Дортмунд: "Таких дешевых сигарет просто не бывает!"
Д-р Грант, Вашингтон: "Ты просто не понимаешь. У вас потрясающие снегоуборочные машины! У вас превосходные дороги!"
Нил, Корк: "Водка - зашибись!"
Д-р Такер, Бирмингем: "У вас крепкое систематическое высшее образование, и это не зависит от конъюнктуры рынка. Это великолепно!"
Он же: "Вот пятьдесят лет назад и у нас был снег. Эх... А вы - счастливые! Можете кататься на санках!"
Семейство Бергстрем, Хамар: "Русский язык - такой красивый и интересный. Как там склоняется глагол "писАть"? Я писАю, ты писАешь..."

Что в России плохо:

Анн, Нант: "Сколько-сколько у вас снега зимой? СТОЛЬКО?! О мон дье!"
Энн, Бирмингем: "Ну почему вы все никогда не улыбаетесь?"
Ребекка, Ковентри: "То есть как это - у вас списывают?! Вы поощряете плагиат?"
Понг, Таиланд: "Боже-боже-боже, девушки днем все в блестках! Ужас-ужас-ужас!"
Джон, Лондон: "Лично для меня эта ваша Россия слишком уж велика". 
Ашад, Бирмингем: "Я слыхал, у вас в России не все в порядке с демократией".

radadar: (Default)
Я не буду писать о первом сентября. Почему? А потому что гладиолус, как бы ни совпадало это выражение с общим мемуарным первосентябрьским настроем. Не было у меня этого опыта первыйразвпервыйкласс, стало быть, и говорить не о чем. Да и ненавижу я творчество "к датам". Это у меня от пионерской стенгазеты еще осталось.

Зато диспуты о введении основ православной культуры в школе натолкнули меня на совершенно другую мысль. А расскажу-ка я о незабвенной парижской Пасхе.

На окраине Парижа, в крошечной церковке  площадью едва ли тридцать квадратных метров служили двое: молодой милый батюшка и здоровенный диакон. Служили как могли: в церковку набилось столько народу, что кадить пришлось поверх голов. А когда батюшке по ходу службы надо было сделать земной поклон, диакону пришлось старательно и вежливо оттеснять верующих чуть назад. Иначе на полу просто не хватило бы места.

Батюшка явно нервничал. Еще бы: вряд ли в другие дни ему приходится работать с такой большой аудиторией. Да еще и сложной: кто-то по-русски не понимает, кто-то по-французски. Вот и сокращал батюшка службу, чтобы ключевые моменты повторять на двух языках. От беспокойства и суматохи он, бедный, даже слова забывал. Хорошо, диакон не терял головы, и время от времени мне, стоящей почти у самой алтарной преграды, явственно был слышен его могучий голос, никак не укладывающийся в прокрустово ложе шепота: "Ба-тюш-ка! Батюшка! Возгласите Христос Воскресе!". 

И батюшка покорно обращался лицом к публике.

- Христос воскресе!
- Воистину воскресе, - вежливо отвечали потомки белоэмигрантов и диссидентов.
- Крист э ресесситэ! - на всякий случай уточнял он.
- Веритэ ресессэтэ!!! - с энтузиазмом откликались прихожане, случайно забредшие французы, случайно забредшие русские, и, кажется, даже окрестные дома - таким громом раздавались эти слова в узеньких стенах храма. 

Это бы еще ничего. В начале службы, когда дело дошло до крестного хода, все растерялись по-настоящему. Мало того, что никакого колокольного звона не будет, и идти придется в тишине. Церковь-то ведь даже обойти нельзя, она встроена в блок домов. Что делать? Диакон и тут с честью вышел из положения. Он перешепнулся с батюшкой, высоко поднял хоругвь, и крестный ход пошел вокруг дерева, растущего в скверике около храма. Голова человеческой змеи уже вошла в жаркий от свечного пламени храм, а хвост еще мерз на крыльце, ожидая своей очереди пойти хороводом вокруг французской beriozki,  но все - удивительное дело - довольно слаженно напевали пасхальные тропари. Даже я, ни слова не знающая по-французски.

И кто бы мне раньше сказал, что "смертию смерть поправ" так радостно и звонко звучит на языке Мольера - ведь не поверила бы. 

Подступало утро. Уставший священник и уставшие, изрядно поредевшие ряды православных спокойно вплывали в раннюю литургию. А я отправилась в отель. Озадаченная и удивленная, с крутящимся в голове французским тропарем и детским  чувством свершившегося чуда любви к миру. 

И знаете, что? - это не была моя первая Пасха. Но в смешной церковке со смешным священником я в первый (чуть ли и не в единственный) раз пережила и наивное волнение (а вдруг не воскреснет?), и единение с другими людьми, и безбрежное счастье распахнувшихся небес. 

Нет, это не история обращения. Не люблю я мракобесов, коим имя при церквах легион, не люблю изобилующего хамства и невежества. Воцерковленным человеком я так и не стала. Но я их -воцерковленных - понимаю. 

Сойдет за первыйразвпервыйкласс?

Profile

radadar: (Default)
radadar

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:46 am
Powered by Dreamwidth Studios