radadar: (железные нервы)
В метро пожилой мужчина громко, на весь вагон, рассказывает рыжеволосой своей соседке:

- А мой друг один поймал русалку
<грохот, ничего не слышно>
- на крючок, большой такой
<грохот, ничего не слышно>
- творил с ней невесть что
<грохот>

поезд подходит к станции, рыжеволосая выходит, докладчик умолчает.
По вагону реют разочарованные вздохи.
radadar: (i say)
Оказывается, взрослый манул весит от 2,5 до 4,5 кг (хотя по осени может разъесться до десяти). Он только выглядит большим, потому что чрезвычайно шерстяной.

Молодой домашний крокодил кот Пуш весит 5,5 кг.

Вывод: у меня дома живет манул. Ручной, но зато весьма крупный.

Надо срочно гладить кота.
radadar: (i say)
Из "Люберецкой правды" от 21 мая 1991 г.:

 photo 411043504370438043C0435043D04380-1_zps347f29c7.jpg
radadar: (i say)
Дядю Васю на бахчисарайском рынке все знают, любого спроси. Дядя Вася там давно - с тех пор как на пенсию вышел и стал извозом подрабатывать, а тому уж тоже лет-то сколько! Все-таки ветеран войны, в сорок четвертом призвали, хотя детали войны уже за давностию лет путаются. Зато за рулем дядя Вася - шумахер. Шутка ли, так с самой войны за баранкой и сидит! А было время, работал дядя Вася на огроменном грузовике, обслуживал колхозы, его уважали страшно.

Ну так и вот, приехал он однажды в колхоз, в шисятдевятом было дело, и пригласили его на заседание правления. И вот на этом-то заседании один мужик донес на своего соседа, у которого дядя Вася все время останавливался - де, зарыл сосед у дома под грушкой две тридцатилитровые бутыли самогону. А как раз самогонщиков опять прижимали. Ну, дядя Вася такого не стерпел - своего заложили! - пошел, да тому мужику все и рассказал: перепрятывай, говорит, самогон-то, на тебя сосед донес.

Ну что, через короткое время является к самогонщику делегация: милиционер, председатель колхоза, еще кто-то, а сзади маячит доносчик. Заходят во двор и сразу к грушке, а под той земля-то перекопана! Щупом щупают, да тут и без щупа понятно, где зарыто. Ну, откопали, действительно, две бутыли, наполненные доверху.

Председатель грозно хмурит брови, милиционер уже выразительно маячит, самогонщик стоит, виновато понурившись. Но надо ж пробу снять, правильно? Председателю наливают в кружку из бутыли. Хлебнул он - и чуть не поперхнулся.
- Там вода! - кричит.
Ну тут все наперебой пробовать - как есть вода!
- Что ж ты, говорят, воду-то зарыл? - спрашивают хозяина.

А хозяин все так же понуро им отвечает:
- Да я когда жену-то покойницу обмывал, мне бабки сказали воду из-под нее не выливать, а закопать, тогда она на сороковой день в самогон превратится. Не превратилась вот, значит...

На сем мы опустим милосердный занавес, а все приветы от аарне, томпсона и проч. передавать благоволите лично дяде Васе. На бахчисарайском базаре его всякий знает.
radadar: (i say)
Наивное женщино Дарка читает сайт "Квартирного вопроса" в поисках хороших решений для ремонта.
Красивенько все так, да только клиенты "КВ" книг в доме не держат.
А Дарка - держит.
Немного.
Может, с полтонны.

И думает Дарка: а где б посмотреть организацию библиотек. И лезет Дарка в менюшку, и находит опцию "библиотеки" и радуется, и смотрит решение, и книг в нем не видит. Недоумение! растерянность! фрустрация!
А потом - находит единственный имеющийся вариант.
Вот что находит:
 photo 411043504370438043C0435043D04380-42_zps4e15d216.jpg

Библиотека, чо.

Карочи.
Если у кого есть недавний опыт ремонта маленькой квартирки, в которой, кроме прочих жизненно важных вещей, находится еще полтонны книг - расскажите, а?

UPD. Женщино Дарка еще и считать разучилась. Не полтонны. Если только учтенных книг две тысячи, да еще с тех пор пришло штук пятьсот, да, скажем, в среднем, по полкило каждая... Это ж почти полторы тонны-то.
radadar: (размышлизмы)
В Дунферлине, что в Шотландии, с некотораго уже времени существует фабрика шерстяной пряжи, заведенная г.Гаттоном. В оной две мыши приводят в движение прядильную машину, которая впрочем так же устроена, как употребляемая в смирительных домах. Каждое из сих животных ежедневно вырабатывает 120 сажен пряжи, пробегая между тем, взад и вперед, более 2-х Немецких миль. Если исчислить количество пряжи, доставляемое мышами и издержки на содержание их, которыя в течении 5-ти недель не составляют и одного су; то можно удостовериться, что каждая из них ежегодно приносит чистаго дохода 7 франков и 10 су.

Источник: "Русский инвалид" от 30 января 1824.

 photo tumblr_lkgvtrWW3v1qbr8r3o1_500_zpsbf2fd10a.jpg

(илл. из "Глостерского портного" Беатрис Поттер).
radadar: (очевидность)
У кого в голове дворец, а у кого, при всей склонности к интроверсии, и хижина.

Смотрела я тут шерлока, смотрела, и меня осенил вопрос из серии "отчего гимн-азия, а не гимн-африка". Ну вот Copperbeard, Барбаросса - одной масти, правильно же?

А почему тогда злой волшебник Ротбарт всегда, всегда гримируется брюнетом, и нередко - еще и гладко выбритым?
Я в курсе, что это фамилиё у него такое, да, но мог же он сохранить родовой фенотип? аристократ, чай.

Остальные мои вопросы к мирозданию несколько проще.
radadar: (размышлизмы)
В целях восстановления мировой гармонии предлагаю всем детскую игру в инь-янь художественные антонимы.
Важное и почти единственное условие: произведения не должны быть никак связаны (эпохой, страной, автором). Первый ход:

Завтрак аристократа:

 photo 10112577_1_zps12002e33.jpg

Ужин апаша:

 photo 20131221_135947_zpsb0a29e4b.jpg

Дальнейшие антонимы благоволите складывать в комменты.
radadar: (размышлизмы)
Есть множество способов чувствовать себя жуть каким концептуальным фотографом. Не хорошим, это важно; а концептуальным. И не быть, а чувствовать себя.

Все мы их знаем. Инстаграмовские фильтры вот, например.

Но настоящие концептуализды совмещают в одном изображении решительно все приемчики концептуального арсенала: и close-up, и ч/б, и съемку против солнца, и размытие фона, и - главное! - глубокомысленное название.

Результат, как правило, вызывает желание (а) немедленно организовать персональную выставку (у автора), (б) убить автора его же зеркалкой (у всех остальных).

Дьяковское городище: гербарий №1.
Автор известен.

 photo IMG_1767_zpsb242b479.jpg

Дьяковское городище: гербарий №0
Автор известен.

 photo IMG_1742_zps2aef6779.jpg
radadar: (размышлизмы)
Любите ли вы исходить на говно, когда в исторических фильмах попадается какая-нибудь клюква? Любите ли вы это так, как люблю я?
А приходилось ли вам смотреть кино в компании, например, реконструктора? Или просто историка оружия? Мне - да. Интересующихся ощущениями отсылаю к рассказу Веллера про оружейника Тарасюка.

Так вот, всем бдительным сталинским соколам клюквофилам, клюквофобам,клюквофагам и клюквофапам - и прежде всех, напоминаю, себе самой - посвящаю публикацию в журнале "Крокодил" за апрель 1936 года.

 photo Untitled-1_zpsdaab20e8.jpg
radadar: (размышлизмы)
Приехали в староверческое село два фольклориста с диктофонами и фотоаппаратами.
Одного с криками выгнали прочь в лес, второго пустили в дом, усадили, накормили, рассказали и спели.

Вопрос: почему?

У первого фотоаппарат был марки Nikon. А у другого - Canon.
radadar: (очевидность)
Персонажи театра теней (Бали, сер. ХХ века), Гамбургский этнографический музей.

 photo 43404400442_zpsb6c90d42.jpg

По-моему, отличный вариант для обложки какого-нибудь сборника на тему сабжа.
radadar: (размышлизмы)
"Любую книгу, попавшую в руки ал-Джахиза, какова бы она ни была, он не выпускал до тех пор, пока не прочитывал до конца. В конце концов он взял в аренду лавки книготорговцев, чтобы там читать книги. <...> Он имел обыкновение раскладывать вокруг себя целые горы книг, и вот однажды такая стена книг обрушилась и убила его. Ибн Хакан, даже когда он за чем-нибудь выходил из-за стола халифа, извлекал из рукава или из туфли книгу и читал ее <...> даже и в уборной"


(А. Мец. Мусульманский Ренессанс. М.: Наука, 1973 стр.149>).
radadar: (глупая ворона)
Прелесть математического аппарата заключается в том, что он позволяет статистически достоверно обосновать тривиальные выводы.

Смех смехом, а у меня сейчас как раз тот самый случай. Мне удалось доказать, что зло более живуче, чем добро. Примерно в два раза. И почти в четыре - востребованнее.

Правда, выборка невелика, поэтому я не теряю веры в людей.
radadar: (Default)
У меня сегодня полно открытий чудных.

Во-первых, я узнала, что есть в русском языке наряду с какой, бякой и лялякой такое специальное детское слово "тпруа" ("гулять"; см.напр. http://levak.livejournal.com/157873.html#comments).

Как я есть существо любознательное, полезла незамедля в Яндекс. А там, кроме гордых отчетов мамочек о том, как дитя отчетливо говорит "тпруа", такоэ:

За ужиномъ ихъ посадили рядомъ. Милый Спиридонъ Ивановичъ, -- откровенно и даже нѣсколько испуганно предупредившій тетю Жюли, что онъ совершенно не привыкъ къ обществу "порядочныхъ" женщинъ и особенно молодыхъ невинныхъ дѣвушекъ, сидя рядомъ съ Мимочкой, продолжалъ любоваться ею, шутливо и преувеличенно-почтительно ухаживалъ за ней и занималъ ее, чуть не говоря "агу", "тпруа" и "баиньки", чтобы попасть въ тонъ и быть понятымъ. (Веселитская Л.И. Мимочка. 1892).

Но это еще что!

Далее:

" - Как поздно!.. Как это поздно!.. Я выпью с вами шампанского и поедемте все тпруа делать (это значило, ехать за город на тройках, к цыганам). Тпруа!.. Тпруа!.. все тпруа! На мой счет." (К. Н. Де-Лазари, Невозвратное прошлое. Речь идет о 1865 годе).

И как это все прикажете понимать?
radadar: (размышлизмы)
Прекрасное рассказала тут Джиллиан Кросби из Ноттингема.

В Лионе в XVII веке, как известно, была развитая индустрия шелкоткачества. И тут, как на грех, случилась в Европе мода на хлопковую индийскую выбойку. Красивая, пестрая, недорогая - чего ж не носить. И у лионцев доходы поползли вниз со страшной силой. Тогда правительство решило запретить выбойку напрочь. Даже носить прилюдно нельзя было, а уж за торговлю - штраф в три тыщи ливров, что для обычного человека сумма абсолютно неподъемная. Да вспомните вот хотя бы мушкетеров:

О, дело плохо! - сказал Арамис. - Мы только что сделали подсчет, причем были невзыскательны, как спартанцы, и все же каждому из нас необходимо иметь по меньшей мере полторы тысячи ливров.

На три тысячи двух мушкетеров можно экипировать, между прочим, и то они, дворяне, голову ломали; а уж простому люду только в долговую тюрьму дорога и лежала.

Так вот, несмотря на штрафы, нелегальная торговля все равно цвела. Особенно усердствовали женщины, существа хитрые и пронырливые (да вспомните хоть г-жу Бонасье). Иногда, впрочем, их ловили, конфисковывали товар, сажали в тюрьмы, клеймили, пороли даже прилюдно, однако ушлые француженки не сдавались.

И вот одним прекрасным днем случился обыск у некоторой мамаши Кураж, счастливой матери четырех румяных дочек. И солдаты уже подбирались к задней комнате магазина, где и была спрятана нелегальщина, когда на них накинулись все четыре красотки. Бедолаг душили, били, царапали, а мамаша Кураж тем временем обрушила стеллажи с кипами честного дозволенного льна и шелка так, чтобы пробраться в потайной склад было крайне затруднительно. И прошло немало времени, пока избитые, перепуганные стражи порядка, вытирая кровь, вырвались из лап торговок и сломя голову бросились бежать. Кто-то даже шляпу потерял.

Их судили, мамашу Кураж и ее дочек, а то как же.

И приговорили к штрафу, само собой.

За нанесение увечий лицам при исполнении. Пятьдесят ливров, сантим в сантим, выложила мамаша Кураж. Пять-де-сят.

А выбойку она перепрятала, разумеется.
radadar: (очевидность)
У всех свои дурацкие развлечения, а я (хоть по виду и не скажешь) люблю всякие обсчеты и статистику. Люблю я ее без особой взаимности, поэтому время от времени назревает необходимость освоить какой-нибудь дополнительный инструментарий; вот и сейчас я вписалась в такой курс на Coursera. И все это очень мило, но я, как всегда, выношу из прослушанного не то, что следует.

Итак, вводная лекция, профессор рассказывает, зачем нужны гистограммы и что такое отклонение, и в качестве примера показывает два графика: способность к пространственному ориентированию у мужчин и у женщин. Мы все знаем, что топографический кретинизм - вроде бы женская болезнь, способности у мужчин в среднем выше, больше народу ориентируется великолепно, а женщины группируются вокруг средних значений - все такое ожидаемое.

И тут профессор говорит политкорректно: знаете, есть хорошая новость, исследования показали, что способность к пространственному ориентированию можно развить тренировками. Ну, чтоб бабам не обидно было.

А лучшие тренировки для этого, говорит профессор - и я замираю - занятия точными науками, боевыми искусствами и - па-баммм - видеоигры.

(И то, раньше-то баба из дому носа не совала, боялась без мужика заблудиться. А нынче, как разрешили им учиться, драться и стрелялки с квестами гонять, так и все, обратно на кухню не загонишь. Беда!)

Занятия мужским делом лепят мозг по мужскому образцу, вот что. Не наоборот.

Целую,
Ваш Кэп О.
radadar: (Default)
В 1674 году пришел приказ киевскому воеводе Трубецкому: лучших вишень про государев обиход купить пять ведер, залить патокой и отправить в Москву.

Ну, положим, вишню купить в Киеве - это вообще не проблема. Вишенными садами и посейчас богат Город, и по весне белой кипенью накрывает киевские холмы... впрочем я увлеклась, простите. Итак, вишня была у крестьян Киево-Печерского монастыря закуплена с хорошим запасом - двенадцать ведер. А дальше встал вопрос о транспортировке. Восемьсот с лишним верст - это для сочной, спелой ягоды, истекающей темным благоуханным соком... впрочем, я опять увлеклась, а ясно же: везти долго, испортится.

На сей счет в письме содержалась конкретная инструкция: залить вишню зеленой патокой, а к ней добавить воды. Местные, услышав об этом, похмыкали, попереглядывались и определенно заявили: во-первых, в Киеве зеленой патоки отродясь не бывало, а во-вторых, сырой патокой ягоды заливать - наверняка испортятся, скиснут. А тогда всем заинтересованным лицам мало не покажется: это ж будет прямой умысел на отравление государя, то есть, на минуточку, измена и, весьма вероятно, плаха.

Трубецкой, перекрестясь, принял соломоново решение, велевши " четыре ведра слишком прилить сырою красною патокою, да восмь ведр для опыту налить вареною патокою... и послали к тебе вел. госуд. ц. и в. кн. Ал. Мих., всеа В. и М. и Б. Р. самодержцу, мы холопи твои вишни в дву бочках на подводах... с сотником стрелецким с Семеном Озеровым и с провожатым, и велел и дорогою едучи те вишни смотрить по часту, и беречь на крепко, чтоб до Москвы довесть в целости: а на Москве велели отписку подать и вишни объявить в приказе малыя Росии Околничему Артемону Сергеевичу Матвееву".

Толпа народу возилась с этими вишнями, в том числе аж целых два боярина, а дьяков и сотников даже и не считаю - и все ради двух бочек вишень. А потому как дело государственное!

Тем временем в лето господне 2012-е от Р.Х. на ряженке "Тевье-молочник" так прямо и написано: "Поставщик Двора Е.И.В. Комбината питания "Кремлевский" Управления делами Президента РФ". Что как бы намекает на незыблемость традиций; и вообще ничто не ново под луной.

Ряженка так себе, кстати. Не особенно.
radadar: (очевидность)
С моей точки зрения, идеальный подарок, он же сувенир, сочетает в себе ряд характеристик.

Во-первых, он влезает в дамскую сумочку. Которая клатч (я очень люблю это слово, но его редко удается использовать в пространстве моей повседневности). В самом крайнем случае подарок - это клатч и есть.

Во-вторых, он конечен. То есть у меня не должно быть опасений, что в старости (моей старости!) он будет кротко напоминать о том, какая дура я была триста лет тому назад. Тем хуже, если он то же самое будет сообщать мне о моих близких - в старости, как никогда, человеку нужны иллюзии.

В-третьих, он не имеет ничего общего с моими увлечениями, пристрастиями и тайными пороками. Потому что только я знаю, чего мне в этих областях не хватает для счастья. Впрочем. Есть же бусики. Бусики. Да. Бусики. Это можно. Бууусики. Еще можно спросить у меня, чего я, собственно, хочу, но ведь не факт, что я вот так просто признаюсь во всех своих тайных пороках.

В-четвертых, его не нужно мучительно вписывать в интерьер. У меня мало интерьера, а прожить я надеюсь долго, и после каждого праздника в течение многих лет впихивать эстетически невпихуемое - печальная участь. А потом еще регулярно стирать с этого пыль, о боже.

В-пятых, он должен быть мне нужен.

Совершенно ясно, что всем пяти требованиям отвечают только плоские бумажки. И мне кажется, что мои запросы весьма скромны, а главное - совершенно универсальны.

Отчего же некоторые люди покупают вместо этого статуэтки и чайные сервизы?
radadar: (очевидность)
Я люблю крупные бусы и крупных мужчин, большие деньги и большие машины.
Все это должно находиться или в непосредственной близости от меня, либо - в обозримой перспективе.
Поэтому многие считают, что я корыстная сволочь.

А я просто близорука.

Profile

radadar: (Default)
radadar

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:46 am
Powered by Dreamwidth Studios