Дневник юнната

Заглянула на одноклассники.ру. 

Интересно, есть ли какая-то связь между формальной биографией человека и сюжетами выкладываемых фото? 

Ну, дамы любят хвастаться детьми. Чем дети мельче, тем больше фотографий. 
Мужьями хвалятся намного реже.
Зато собой-любимой в свадьбишном - очень даже часто. Жених к свадебному платью при этом не прилагается.
Есть любовь к фото типа "я на острове Бали". Хвастаемся доходами. 
Джентльмены почему-то любят снимки с пьянок. Хвастаемся социальными связями - "мне есть, с кем пить". 
Дамы без детей и мужей иногда тоже компенсируют таковое отсутствие изображениями корпоративных пьянок и девичников. 
Фото с работы тоже бывают. Призваны обозначать карьеру, но изображают обычно умотанного чувака за компом. 
Почти нет снимков "кабинетного формата", это где одно лицо крупно - хотя, казалось бы, это для поиска одноклассников самое главное - чтобы твою морду узнали. 
Вообще мало фотографий, которые не обозначают ничего, кроме "вот я". То ли эгоисты перевелись, то ли ценность собственной личности без детей-мужей-кошек-машин-пальм считается нулевой. 

Но это общие такие соображения, которые легко обосновываются устоявшейся моделью общения с "одноклассником": ну ты как? - да ниче, нормально, женился вот, работаю. - дети есть? - ага, дочери два года. 

А вот взялся бы кто-нибудь за это дело серьезно, посчитал бы, выявил закономерности - думаю, там бы что-нибудь интересное нашлось. Да и вообще давно пора написать работу по социальным сервисам в рунете :) 

Вы спросите - почему ж я этим не займусь сама? Отвечаю - мне лень.

По той же причине на одноклассниках висит только одно мое фото. Называется - "Дарка крупным планом". 

История 1. Смычка партии и пионерии.

...Лагерь, в котором вожатил дед в сорок восьмом, был недалеко от того места, где фашисты замордовали Зою Космодемьянскую. А еще под боком был аэродром. И вот как-то раз директор лагеря договорился с военными, что в день лагерного праздника они поднимут в воздух У-2, сделают круг над лагерем и сбросят вымпел. Пионеры, дескать, будут в восторге. Ну неужели героические летчики для детей пожалеют несколько литров керосина? 

И вот наступил праздник, торжественная линейка, речи, и уже должен бы появиться обещанный самолет, и все смотрят в небо. Из-за леса доносится ровный гул мотора, строй подтягивается, подбирается - однако гул стихает. Минут через десять все понимают - никто не прилетит, и линейку распускают. А директор лагеря мчится на аэродром разбираться. Что ж, говорит, мужики, подвели-то так? А на него смотрят непонимающе и говорят: ты чего, мы отлетали вовремя, и вымпел сбросили! 

Оказалось, и правда - сбросили. Над соседним пионерлагерем. Там никто ничего не понял. Даже испугались.

...А вы говорите - точечные бомбардировки. 

История 2. Смычка города с деревней.

Все тот же лагерь все в том же сорок восьмом. К деду прибегают его архаровцы и сообщают: идем в поля, грызунов бить. Защищать сельское хозяйство от вредителей. Ну, валяйте.

Часа через полтора возвращаются с полным ведром мышей. Молодцы, говорит дед, но видит - морды у архаровцев почему-то смущенные и виноватые. Ладно, убежали опять тусоваться.

И тут  вваливается в расположение отряда председатель колхоза. Злой - аж дымится. И начинает орать: твои... да твои!  да перепечь через левую ногу с бантом.

Что такое, говорит дед, они же, вон, с вредителями боролись, урожай спасали!

Спасатели, ...! Что та мышь съест! А эти, ...., все снопы раскидали! Ровным слоем по полю! 

...А вы говорите - цель оправдывает средства.

Вот вам нравится разглядывать публику на всяких там публичных мероприятиях? Скажите!  А то я не знаю, прилично это или нет. На той неделе открывали выставку Пьера и Жиля в Манеже, так я от одного товарища прямо глаз не могла оторвать. Он под морячка был одет. Американского такого, в круглой шапочке сладкого морячка, как на одной из пьержилевских фотографий. Но этот еще ладно, явно ведь нарывался на изумленные взгляды, сладкий. А еще тетка была, тоже в своем роде замечательная - в длинной юбке, на которой нарисованы и поверх краски блестками выложены три большие рыбины. Причем сзади. Вот я сзади стою, любуюсь рыбками-то и думаю - а прилично ли женсчине натуральной ориентации так долго пялиться на задний фасад другой женсчины? Ориентация вообще-то была слегка дезориентирована. Потому как с высоты балюстрады я углядела прелестную деву с косичками, плотно выплетенными на голове спиралью.  Ну представьте себе - головка как будто в льняной шапочке из косичек. И к этому платье, короткое и летучее. Ойбожемой! Дама в накидке из каких-то кожаных бахромушек и задумчивый тип в зеленых штанах, расписанных коричневыми птицами, уже казались обычными до безобразия. Я на них из-за угла смотрела. Вроде как я тут ни при чем, я туточки "Ганимедом" любуюся. А на самом деле - разглядывала я публику, разглядывала. Жаль, веера не в моде, я бы веером прикрылась, а так приходится из-за угла, как дуре. Или наоборот - завести себе, что ли, лорнетку и цилиндр? Буду ходить в цилиндре и вызывающе лорнировать публику. И лезть во все камеры, как морячок. 

Только я волнуюсь все - может, это все-таки неприлично? А?

Давеча я шла по коридору, а передо мною шла полноватая блондинка неопределенного возраста. На блондинке были джинсы с заниженной талией, на которые сверху сильно наплывали блондинкины бока. Боже мой, подумала я, какая изумительная дура. Ведь не юное создание, могла бы и понимать, насколько это неэстетично.

Обгоняя блондинку, я не удержалась от того, чтобы глянуть ей в лицо. И мне стало грустно. Очень грустно.

Спереди джинсы сидели как подобает, ничего не хлопало и нависало. А сама блондинка оказалась вполне интеллигентной женщиной лет тридцати пяти. У нее наверняка есть семья, друзья, коллеги - все, что полагается. И нет ни одного человека, с которым у нее были бы настолько доверительные отношения, чтобы он мог сказать ей: слушай, да выкинь ты эти штаны, сзади они на тебе выглядят ужасно. А в зеркало ей этого не видно.

 Если я не замечу за собой какой-нибудь пакости  - скажите мне об этом, ладно?

Я живу в районе, мягко говоря, густонаселенном. Мегаполис, туды его в качель. Но вчера устои моего мира были поколеблены.

Приходит домой муж. Что, -говорю, - масло купил? Да, -отвечает супруг, -я уже знаю, что ты тоже. Откуда?!

А ему продавщица в магазине сказала. Дескать, жена ваша тут была и масло приобретала. 

Community. 

Приятно, черт возьми.

Что в России хорошо:

Сонья, Дортмунд: "Таких дешевых сигарет просто не бывает!"
Д-р Грант, Вашингтон: "Ты просто не понимаешь. У вас потрясающие снегоуборочные машины! У вас превосходные дороги!"
Нил, Корк: "Водка - зашибись!"
Д-р Такер, Бирмингем: "У вас крепкое систематическое высшее образование, и это не зависит от конъюнктуры рынка. Это великолепно!"
Он же: "Вот пятьдесят лет назад и у нас был снег. Эх... А вы - счастливые! Можете кататься на санках!"
Семейство Бергстрем, Хамар: "Русский язык - такой красивый и интересный. Как там склоняется глагол "писАть"? Я писАю, ты писАешь..."

Что в России плохо:

Анн, Нант: "Сколько-сколько у вас снега зимой? СТОЛЬКО?! О мон дье!"
Энн, Бирмингем: "Ну почему вы все никогда не улыбаетесь?"
Ребекка, Ковентри: "То есть как это - у вас списывают?! Вы поощряете плагиат?"
Понг, Таиланд: "Боже-боже-боже, девушки днем все в блестках! Ужас-ужас-ужас!"
Джон, Лондон: "Лично для меня эта ваша Россия слишком уж велика". 
Ашад, Бирмингем: "Я слыхал, у вас в России не все в порядке с демократией".