Дневник юнната

Оказывается, взрослый манул весит от 2,5 до 4,5 кг (хотя по осени может разъесться до десяти). Он только выглядит большим, потому что чрезвычайно шерстяной.

Молодой домашний крокодил кот Пуш весит 5,5 кг.

Вывод: у меня дома живет манул. Ручной, но зато весьма крупный.

Надо срочно гладить кота.

Дядю Васю на бахчисарайском рынке все знают, любого спроси. Дядя Вася там давно - с тех пор как на пенсию вышел и стал извозом подрабатывать, а тому уж тоже лет-то сколько! Все-таки ветеран войны, в сорок четвертом призвали, хотя детали войны уже за давностию лет путаются. Зато за рулем дядя Вася - шумахер. Шутка ли, так с самой войны за баранкой и сидит! А было время, работал дядя Вася на огроменном грузовике, обслуживал колхозы, его уважали страшно.

Ну так и вот, приехал он однажды в колхоз, в шисятдевятом было дело, и пригласили его на заседание правления. И вот на этом-то заседании один мужик донес на своего соседа, у которого дядя Вася все время останавливался - де, зарыл сосед у дома под грушкой две тридцатилитровые бутыли самогону. А как раз самогонщиков опять прижимали. Ну, дядя Вася такого не стерпел - своего заложили! - пошел, да тому мужику все и рассказал: перепрятывай, говорит, самогон-то, на тебя сосед донес.

Ну что, через короткое время является к самогонщику делегация: милиционер, председатель колхоза, еще кто-то, а сзади маячит доносчик. Заходят во двор и сразу к грушке, а под той земля-то перекопана! Щупом щупают, да тут и без щупа понятно, где зарыто. Ну, откопали, действительно, две бутыли, наполненные доверху.

Председатель грозно хмурит брови, милиционер уже выразительно маячит, самогонщик стоит, виновато понурившись. Но надо ж пробу снять, правильно? Председателю наливают в кружку из бутыли. Хлебнул он - и чуть не поперхнулся.
- Там вода! - кричит.
Ну тут все наперебой пробовать - как есть вода!
- Что ж ты, говорят, воду-то зарыл? - спрашивают хозяина.

А хозяин все так же понуро им отвечает:
- Да я когда жену-то покойницу обмывал, мне бабки сказали воду из-под нее не выливать, а закопать, тогда она на сороковой день в самогон превратится. Не превратилась вот, значит...

На сем мы опустим милосердный занавес, а все приветы от аарне, томпсона и проч. передавать благоволите лично дяде Васе. На бахчисарайском базаре его всякий знает.

В Дунферлине, что в Шотландии, с некотораго уже времени существует фабрика шерстяной пряжи, заведенная г.Гаттоном. В оной две мыши приводят в движение прядильную машину, которая впрочем так же устроена, как употребляемая в смирительных домах. Каждое из сих животных ежедневно вырабатывает 120 сажен пряжи, пробегая между тем, взад и вперед, более 2-х Немецких миль. Если исчислить количество пряжи, доставляемое мышами и издержки на содержание их, которыя в течении 5-ти недель не составляют и одного су; то можно удостовериться, что каждая из них ежегодно приносит чистаго дохода 7 франков и 10 су.

Источник: "Русский инвалид" от 30 января 1824.



(илл. из "Глостерского портного" Беатрис Поттер).

В целях восстановления мировой гармонии предлагаю всем детскую игру в инь-янь художественные антонимы.
Важное и почти единственное условие: произведения не должны быть никак связаны (эпохой, страной, автором). Первый ход:

Завтрак аристократа:



Ужин апаша:



Дальнейшие антонимы благоволите складывать в комменты.

Любите ли вы исходить на говно, когда в исторических фильмах попадается какая-нибудь клюква? Любите ли вы это так, как люблю я?
А приходилось ли вам смотреть кино в компании, например, реконструктора? Или просто историка оружия? Мне - да. Интересующихся ощущениями отсылаю к рассказу Веллера про оружейника Тарасюка.

Так вот, всем бдительным сталинским соколам клюквофилам, клюквофобам,клюквофагам и клюквофапам - и прежде всех, напоминаю, себе самой - посвящаю публикацию в журнале "Крокодил" за апрель 1936 года.

Персонажи театра теней (Бали, сер. ХХ века), Гамбургский этнографический музей.



По-моему, отличный вариант для обложки какого-нибудь сборника на тему сабжа.

Прелесть математического аппарата заключается в том, что он позволяет статистически достоверно обосновать тривиальные выводы.

Смех смехом, а у меня сейчас как раз тот самый случай. Мне удалось доказать, что зло более живуче, чем добро. Примерно в два раза. И почти в четыре - востребованнее.

Правда, выборка невелика, поэтому я не теряю веры в людей.

Прекрасное рассказала тут Джиллиан Кросби из Ноттингема.

В Лионе в XVII веке, как известно, была развитая индустрия шелкоткачества. И тут, как на грех, случилась в Европе мода на хлопковую индийскую выбойку. Красивая, пестрая, недорогая - чего ж не носить. И у лионцев доходы поползли вниз со страшной силой. Тогда правительство решило запретить выбойку напрочь. Даже носить прилюдно нельзя было, а уж за торговлю - штраф в три тыщи ливров, что для обычного человека сумма абсолютно неподъемная. Да вспомните вот хотя бы мушкетеров:

О, дело плохо! - сказал Арамис. - Мы только что сделали подсчет, причем были невзыскательны, как спартанцы, и все же каждому из нас необходимо иметь по меньшей мере полторы тысячи ливров.

На три тысячи двух мушкетеров можно экипировать, между прочим, и то они, дворяне, голову ломали; а уж простому люду только в долговую тюрьму дорога и лежала.

Так вот, несмотря на штрафы, нелегальная торговля все равно цвела. Особенно усердствовали женщины, существа хитрые и пронырливые (да вспомните хоть г-жу Бонасье). Иногда, впрочем, их ловили, конфисковывали товар, сажали в тюрьмы, клеймили, пороли даже прилюдно, однако ушлые француженки не сдавались.

И вот одним прекрасным днем случился обыск у некоторой мамаши Кураж, счастливой матери четырех румяных дочек. И солдаты уже подбирались к задней комнате магазина, где и была спрятана нелегальщина, когда на них накинулись все четыре красотки. Бедолаг душили, били, царапали, а мамаша Кураж тем временем обрушила стеллажи с кипами честного дозволенного льна и шелка так, чтобы пробраться в потайной склад было крайне затруднительно. И прошло немало времени, пока избитые, перепуганные стражи порядка, вытирая кровь, вырвались из лап торговок и сломя голову бросились бежать. Кто-то даже шляпу потерял.

Их судили, мамашу Кураж и ее дочек, а то как же.

И приговорили к штрафу, само собой.

За нанесение увечий лицам при исполнении. Пятьдесят ливров, сантим в сантим, выложила мамаша Кураж. Пять-де-сят.

А выбойку она перепрятала, разумеется.

В 1674 году пришел приказ киевскому воеводе Трубецкому: лучших вишень про государев обиход купить пять ведер, залить патокой и отправить в Москву.

Ну, положим, вишню купить в Киеве - это вообще не проблема. Вишенными садами и посейчас богат Город, и по весне белой кипенью накрывает киевские холмы... впрочем я увлеклась, простите. Итак, вишня была у крестьян Киево-Печерского монастыря закуплена с хорошим запасом - двенадцать ведер. А дальше встал вопрос о транспортировке. Восемьсот с лишним верст - это для сочной, спелой ягоды, истекающей темным благоуханным соком... впрочем, я опять увлеклась, а ясно же: везти долго, испортится.

На сей счет в письме содержалась конкретная инструкция: залить вишню зеленой патокой, а к ней добавить воды. Местные, услышав об этом, похмыкали, попереглядывались и определенно заявили: во-первых, в Киеве зеленой патоки отродясь не бывало, а во-вторых, сырой патокой ягоды заливать - наверняка испортятся, скиснут. А тогда всем заинтересованным лицам мало не покажется: это ж будет прямой умысел на отравление государя, то есть, на минуточку, измена и, весьма вероятно, плаха.

Трубецкой, перекрестясь, принял соломоново решение, велевши " четыре ведра слишком прилить сырою красною патокою, да восмь ведр для опыту налить вареною патокою... и послали к тебе вел. госуд. ц. и в. кн. Ал. Мих., всеа В. и М. и Б. Р. самодержцу, мы холопи твои вишни в дву бочках на подводах... с сотником стрелецким с Семеном Озеровым и с провожатым, и велел и дорогою едучи те вишни смотрить по часту, и беречь на крепко, чтоб до Москвы довесть в целости: а на Москве велели отписку подать и вишни объявить в приказе малыя Росии Околничему Артемону Сергеевичу Матвееву".

Толпа народу возилась с этими вишнями, в том числе аж целых два боярина, а дьяков и сотников даже и не считаю - и все ради двух бочек вишень. А потому как дело государственное!

Тем временем в лето господне 2012-е от Р.Х. на ряженке "Тевье-молочник" так прямо и написано: "Поставщик Двора Е.И.В. Комбината питания "Кремлевский" Управления делами Президента РФ". Что как бы намекает на незыблемость традиций; и вообще ничто не ново под луной.

Ряженка так себе, кстати. Не особенно.

Я люблю крупные бусы и крупных мужчин, большие деньги и большие машины.
Все это должно находиться или в непосредственной близости от меня, либо - в обозримой перспективе.
Поэтому многие считают, что я корыстная сволочь.

А я просто близорука.